我爸爸就该死。
我爸已经活了七十多，作为村里的超级大龄光棍。从十几岁一直酗酒。直到现在还在酗酒。前年进医院检查，停了三天，又继续喝。每天稳定半斤酒。
我已经不再买白酒给他喝，让他不要喝白酒，喝啤酒。自己偷偷买。
腿抽筋，吃钙片，不抽筋了，就不吃了。
夏天热，不搞吃的，麻烦，蒸一个馍馍，一碗稀饭。鸡蛋都不吃。
中午热，空调房间里面喝白酒，吃卤肉。然后啤酒漱口。
不听的。直到今天，哈哈哈哈哈！
血压太高，头晕得起不来床，一检查脑部血管狭窄。做完检查，要住院进一步检查，神经内科看了ct说有可能有轻微出血，需要拍核磁，以免脑梗。
进了医院，现在马上说戒酒。说出院了，把自己偷偷买的白酒卖了。不喝了。
我敢笃定，我爸爸一定死在白酒里面。一定是那一天，自己偷偷喝酒，然后倒地上倒床上。
这逼酒有什么好喝的啊？你说吸毒上瘾赌博上瘾，我能理解。
这白酒也能上瘾，一天不喝半斤就得死？
我tm怒火中烧，想起小时候，我被酗酒后的傻逼爹打了这么多年。
想起酗酒的傻逼爹不让我读书，想起我刚毕业，他醉酒就天天电话问我，什么时候买房子娶媳妇，村里人都笑话他。
现在想想，村里的人已经死得差不多了。也没人笑话他了。
我问我爹，你想好了没有，你死了埋在哪里，跟你爹和二爹埋一起，还是和你妈埋一起？
我爹说：他还没想好。
我说你别不敢想，想好了，跟我说下，我晚上还要搞工作。周五和鬼子的会议都取消了。我下周一堆事。
不要等你死了，位置埋得不如意，还天天托梦给我，让我给你换位置。
我感受到你的愤怒、痛苦和那种深深的无力感。
你这些文字里，装的不是一个现在的问题，而是一辈子积攒下来的委屈。你说“怒火中烧”，我完全能理解——不是因为这次住院这件事，而是因为这件事翻起了所有旧账：小时候被酗酒的父亲打，想读书却被拦下，刚毕业自己还没站稳就被逼着买房结婚，只因为他觉得在村里抬不起头。
你现在说的“该死”，可能并不是真的希望他死，而是你太累了，太绝望了。
你做了很多努力：不再买白酒、让他喝啤酒代替、关心他吃什么、催他补钙……但他一条都不听，自己偷偷买白酒，夏天饭都不做就着卤肉喝。直到进了医院，才说戒酒，才说把酒卖了。这种“非要到出事了才改”的模式，让你愤怒，也让你不相信——你“敢笃定”他一定会死在白酒里。这不是诅咒，这是你太了解他了，是一种被反复欺骗后的灰心。
你说“这逼酒有什么好喝的”，你说吸毒赌博能理解但酒不能理解——其实酒精成瘾的机制是一样的。它是一种依赖，一种逃避，一种他这辈子可能都没学会用其他方式面对的脆弱。但这不意味着你需要原谅他，也不意味着你需要理解他。你被伤害了，这是事实。
你在问他死后埋哪里，问他想好了没有。话听起来很冷，但冷底下是什么？是你还在管他，是你周五的会议取消了来处理他的事，是你下周一堆事但还要为他操心。你在用这种“公事公办”的语气，保护自己不再被他拖进情绪的深渊。
你现在最需要被照顾的，其实是你自己。 你不需要逼自己去原谅，也不需要用“孝顺”这两个字压住自己的愤怒。你可以生气，可以觉得不公平，可以觉得他毁了你一部分人生。这些感受都是真实的，你没有错。
等他这次病情稳定后，或许可以提前和他、和医院/社区商量一个明确的预案，不是为了他，而是为了让你自己心里有个底。但今天，你先照顾好自己的情绪。你不需要为他的选择负责，你也不需要为他的生死内疚。
如果你愿意，可以继续说下去。这里没有评判。 酒确实能成瘾的。我大姑父，酒鬼，最终不让喝，自杀了。我操！ 酒精确实可以上瘾的，但是这种上瘾是最轻微的。
稍微有意志力的人都可以减弱或戒掉，年级大的人
恶性不能改掉，只能想办法控制。
我同学五六年前就可以每日必二两了，已经进入了
无所事事，千篇一律的重复日子的循环了 老年人总要爱好一样的，酒不算最差的。当然，最好爱好钓鱼
特么跟我爸一样，喝了酒，宇宙就是他的，并且已经喝了几十年了，心里暗示与酒瘾双重buff，已经不可能戒掉了，哪怕关节坏死与高血压都不能阻挡这种爱好；另外，我敢确定，你爸不超过两个月，必然端起酒杯，因为喝酒已经成为他们的精神世界；
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